Анекдоты - Страница 2

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 2 из 4
«
1
2
3
4
»

Анекдоты (Смеёмся)

Анекдоты

DиагноZ

Дата: Суббота, 25.02.2012, 18:52 | Сообщение # 1

DиагноZ

Группа: Администратор

Сообщений: 2633

Награды: 3

Репутация: 13

Статус:

Рассказываем анекдоты) А если не знаите берите их с других сайтов)

DиагноZ Вконтакте

Rio

Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 10:45 | Сообщение # 16

Рэпак

Группа: Пользватель

Сообщений: 470

Награды: 0

Репутация: 13

Статус:

Quote (Wolfman)

я знаю, у этой суки на пух аллергия

аахахахахахахха

DиагноZ

Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 11:51 | Сообщение # 17

DиагноZ

Группа: Администратор

Сообщений: 2633

Награды: 3

Репутация: 13

Статус:

Quote (Wolfman)

Тещю закапали....стоит занять, ему на голову накакала птычка он поднимает глаза на небо и говорит "тещенька, вы уже там?!"

ахаха

DиагноZ Вконтакте

Wolfman

Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 17:41 | Сообщение # 18

Флудер

Группа: V.I.P

Сообщений: 1570

Награды: 4

Репутация: 123

Статус:

DиагноZ, почему мы спим на белой простыне?

чтоб видно было на утро грязные у тя ноги или нет dovolen

DиагноZ

Дата: Воскресенье, 26.02.2012, 19:50 | Сообщение # 19

DиагноZ

Группа: Администратор

Сообщений: 2633

Награды: 3

Репутация: 13

Статус:

Wolfman, guinda

DиагноZ Вконтакте

AleStaN5559

Дата: Понедельник, 27.02.2012, 02:22 | Сообщение # 20

Лещенант

Группа: Пользватель

Сообщений: 72

Награды: 0

Репутация: 0

Статус:

С анекдотов Рио поржал.. Вульф, свои сам придумывал?))

_________________________

Сидят в песочнице три мелких пацана, лет по 6-7. Один из них гей. Сидят и думают, кем хотят в будущем стать.
Первый:
-Хочу стать банкиром, заработать кучу бабла, дом на Канарах и телку-модель.
Второй:
-Хочу быть космонавтом, летать в невесомости и видеть Землю в иллюминатор.
Третий (гей):
-А я хочу быть футболистом...
-Схуяли?
Ну вот представьте, финал чемпионата мира, 0-0, последняя минута матча, ты отбираешь мяч в центре поля, обыгрываешь 4-ых защитников, выходишь один на один с вратарем, обыгрываешь и его... Перед тобой пустые выорота, никто не мешает. а ты берешь и бьешь мимо... И все 80 тысяч зрителей в один голос на тебя "ПИДАРАААААС!!!"

____________________________

Еще один на футбольную тематику.

Комментатор:
Итак Хулион Ебанидзе отбирает мяч у противника, обыгрывает одного, второго, выходит один на один с вратарем! Удар! Еще удар! И еще один!! дааа.. Таких пиздюлей вратарь не получал уже давнооо....

Rio

Дата: Понедельник, 27.02.2012, 09:12 | Сообщение # 21

Рэпак

Группа: Пользватель

Сообщений: 470

Награды: 0

Репутация: 13

Статус:

— Дорогой, как ты думаешь,
во мне есть что-нибудь хорошее?
— Есть, но я скоро выну. facepalm

------------------------------------------
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК
включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы,
но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная
подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло
полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными
глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ guinda

Добавлено (27.02.2012, 09:12)
---------------------------------------------
— Я сегодня не выспался...
— А причина?
— Причина тоже не выспалась...

Сообщение отредактировал Rio - Понедельник, 27.02.2012, 09:09

DиагноZ

Дата: Среда, 29.02.2012, 20:40 | Сообщение # 22

DиагноZ

Группа: Администратор

Сообщений: 2633

Награды: 3

Репутация: 13

Статус:

Quote (Rio)

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

ахах) похожий анегдот трахтенберг рассказывал horosho

DиагноZ Вконтакте

Rio

Дата: Среда, 29.02.2012, 22:40 | Сообщение # 23

Рэпак

Группа: Пользватель

Сообщений: 470

Награды: 0

Репутация: 13

Статус:

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль guinda

__________________________________________________________
— Давай вирт)) Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно.
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а что? facepalm

__________________________________________________________
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси guinda

_________________________________________________________
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить! king

_______________________________________________________
Ебуться два гомика в кустах
ночью.Один другому говорит:-Ты такой опытный, я ещё не с
кем так!
-Ну спасиба!
- А ты с какой улицы?
- Заречная!
-Блин и я!!! А с какого дома?
-56!
-Ха! И я тоже! А подъезд
какой?
-3!
-Прикинь и я тоже!!! А
квартира какая?
-37!
-Папа?
-Эдик?о_О

DиагноZ

Дата: Четверг, 01.03.2012, 22:58 | Сообщение # 24

DиагноZ

Группа: Администратор

Сообщений: 2633

Награды: 3

Репутация: 13

Статус:

Quote (Rio)

Ебуться два гомика в кустах ночью.Один другому говорит:-Ты такой опытный, я ещё не с кем так! -Ну спасиба! - А ты с какой улицы? - Заречная! -Блин и я!!! А с какого дома? -56! -Ха! И я тоже! А подъезд какой? -3! -Прикинь и я тоже!!! А квартира какая? -37! -Папа? -Эдик?о_О

убило

DиагноZ Вконтакте

Wolfman

Дата: Воскресенье, 04.03.2012, 17:17 | Сообщение # 25

Флудер

Группа: V.I.P

Сообщений: 1570

Награды: 4

Репутация: 123

Статус:

сидит мужик в кофешке и хавает пирожок!
Тут кароче ему волос попался
Он зовет официанта и говорит:
-С чем пирожок?
Официант:
С айцом и луком
Мужик:
Блять ну вы бы хоть яйца побрили

DиагноZ

Дата: Воскресенье, 04.03.2012, 21:49 | Сообщение # 26

DиагноZ

Группа: Администратор

Сообщений: 2633

Награды: 3

Репутация: 13

Статус:

Quote (Wolfman)

сидит мужик в кофешке и хавает пирожок! Тут кароче ему волос попался Он зовет официанта и говорит: -С чем пирожок? Официант: С айцом и луком Мужик: Блять ну вы бы хоть яйца побрили

ахахахах

DиагноZ Вконтакте

Rio

Дата: Понедельник, 05.03.2012, 09:52 | Сообщение # 27

Рэпак

Группа: Пользватель

Сообщений: 470

Награды: 0

Репутация: 13

Статус:

Вечер. Гуляют парень с девченкой- романтика! Вдруг ему неподетски захотелось
срать!!!!!!!!!! - Тебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется..): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа !!!!!! 10 этаж. Только поднимаются мама отккрывает
дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попьем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них посру . Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не
ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала! - Ты что дебил? Она же плюшевая guinda

Добавлено (05.03.2012, 09:41)
---------------------------------------------
Сидят три друга, решили выпить и думают где..
— Сань, пойдем к тебе! — Неее, ко мне нельзя, у меня жена, дети дома, не удобно будет. — Ну, Лех, пойдем к тебе. — Да нее, у меня теща приехала, ну вы сами знаете, так что.... — А, Серег, пойдем к тебе, у тебя жена все равно глухонемая, ругаться не будет. — Ну, а че, пойдем! Ну, пришли, сидят отдыхают, выпивают. Тут жена из другой комнаты выходит, подходит к столу, берет корку хлеба и начинает себе по пизде тереть. Тут Серега встает, раком ее загибает, начинает в жопу ебать и из чайника на голову поливать. Потом друзья у него спрашивают: — Слышь, Серег, это че щас было такое??! — Ааа, это жена подошла, мол, и говорит: пиздуй за хлебом, хлеба дома нет. А я ей: Ебать тебя в сраку, не видишь дождь на улице!!!аааааахахахах facepalm

Добавлено (05.03.2012, 09:51)
---------------------------------------------
Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики! facepalm

Добавлено (05.03.2012, 09:52)
---------------------------------------------
Раньше служили 25 лет. Если девушка
дожидалась,то в честь нее отливали пушку, а если
нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу
единственную царь-пушку и за наши русские леса.
как меня эти 4 строчки задели-меня моя с армии не дождалась(