|
Анекдоты
|
|
| DиагноZ | Дата: Суббота, 25.02.2012, 18:52 | Сообщение # 1 |
|
DиагноZ
Группа: Администратор
Сообщений: 2633
Награды: 3
Репутация: 13
Статус:  | Рассказываем анекдоты) А если не знаите берите их с других сайтов)
DиагноZ Вконтакте
|
| |
| |
| DиагноZ | Дата: Понедельник, 05.03.2012, 20:22 | Сообщение # 31 |
|
DиагноZ
Группа: Администратор
Сообщений: 2633
Награды: 3
Репутация: 13
Статус: | Щас я анекдотика вьебу 
DиагноZ Вконтакте
|
| |
| |
| Rio | Дата: Понедельник, 05.03.2012, 21:09 | Сообщение # 32 |
|
Рэпак
Группа: Пользватель
Сообщений: 470
Награды: 0
Репутация: 13
Статус: | долго что то анегдот въебываешь-сам сочиняешь что ли?)
|
| |
| |
| DиагноZ | Дата: Вторник, 06.03.2012, 08:23 | Сообщение # 33 |
|
DиагноZ
Группа: Администратор
Сообщений: 2633
Награды: 3
Репутация: 13
Статус: | Quote (Rio) долго что то анегдот въебываешь-сам сочиняешь что ли?)
ога
DиагноZ Вконтакте
|
| |
| |
| DиагноZ | Дата: Пятница, 09.03.2012, 01:16 | Сообщение # 34 |
|
DиагноZ
Группа: Администратор
Сообщений: 2633
Награды: 3
Репутация: 13
Статус: | Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.
DиагноZ Вконтакте
|
| |
| |
| DиагноZ | Дата: Пятница, 09.03.2012, 01:17 | Сообщение # 35 |
|
DиагноZ
Группа: Администратор
Сообщений: 2633
Награды: 3
Репутация: 13
Статус: | Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
DиагноZ Вконтакте
|
| |
| |
| DиагноZ | Дата: Пятница, 09.03.2012, 01:17 | Сообщение # 36 |
|
DиагноZ
Группа: Администратор
Сообщений: 2633
Награды: 3
Репутация: 13
Статус: | Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и
говорит:
- Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу
«кол» тебе поставить!
- Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила
орфографии поменять, или сразу увольняться.
DиагноZ Вконтакте
|
| |
| |
| DиагноZ | Дата: Пятница, 09.03.2012, 01:19 | Сообщение # 37 |
|
DиагноZ
Группа: Администратор
Сообщений: 2633
Награды: 3
Репутация: 13
Статус: | Вовочка вспоминает:
- В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору.
Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое
место для встреч.
DиагноZ Вконтакте
|
| |
| |
| DиагноZ | Дата: Понедельник, 12.03.2012, 19:30 | Сообщение # 38 |
|
DиагноZ
Группа: Администратор
Сообщений: 2633
Награды: 3
Репутация: 13
Статус: | Давайте щас вы анекдоты травите 
DиагноZ Вконтакте
|
| |
| |
| SuFiX | Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 15:14 | Сообщение # 39 |
|
Лещенант
Группа: Пользватель
Сообщений: 41
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | В этом мире только Google понимает меня с полуслова.
- Блин, как же я тебя люблю!
- Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!
Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный.
Молодой:
- Дядь Вась, можно за кольцо дёргать?
Опытный:
- Рано ещё.
- А как вы это определяете?
- Штаны ещё сухие...
|
| |
| |
| DиагноZ | Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 19:59 | Сообщение # 40 |
|
DиагноZ
Группа: Администратор
Сообщений: 2633
Награды: 3
Репутация: 13
Статус: | Quote (SuFiX) Летят к земле два парашютиста, молодой и опытный. Молодой: - Дядь Вась, можно за кольцо дёргать? Опытный: - Рано ещё. - А как вы это определяете? - Штаны ещё сухие...
ахаха 
DиагноZ Вконтакте
|
| |
| |
| SuFiX | Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 21:16 | Сообщение # 41 |
|
Лещенант
Группа: Пользватель
Сообщений: 41
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | - Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства не принимали, всё равно кашель не проходит.
- А травку пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихикает.
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы.
Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
Женщина на корабле - к несчастью. Но, как говорят моряки дальнего плавания, изголодавшиеся по женскому обществу: не было бы счастья, да несчастье помогло.
|
| |
| |
| DиагноZ | Дата: Воскресенье, 10.06.2012, 22:39 | Сообщение # 42 |
|
DиагноZ
Группа: Администратор
Сообщений: 2633
Награды: 3
Репутация: 13
Статус: | SuFiX,
DиагноZ Вконтакте
|
| |
| |
| SuFiX | Дата: Понедельник, 11.06.2012, 11:22 | Сообщение # 43 |
|
Лещенант
Группа: Пользватель
Сообщений: 41
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых,
пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для
папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще
не знает...
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
|
| |
| |
| DиагноZ | Дата: Понедельник, 11.06.2012, 14:28 | Сообщение # 44 |
|
DиагноZ
Группа: Администратор
Сообщений: 2633
Награды: 3
Репутация: 13
Статус: | SuFiX, заебса
DиагноZ Вконтакте
|
| |
| |
| SuFiX | Дата: Понедельник, 11.06.2012, 17:03 | Сообщение # 45 |
|
Лещенант
Группа: Пользватель
Сообщений: 41
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: | - Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..
|
| |
| |
